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幽默笑话

能笑喷了的尴尬时分
1、吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……2、在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说:“兄弟,这烟也是你刚从我这里拿的。”3
2014-12-7 23:49
幽默的以貌取人,说的蛮准的
1、嘴相:男人口大必有法,女人口大必有煞。男人嘴大吃四方,女人嘴大吃家当。黄毛尖嘴,好吃无底。翘嘴猪子会翻栏,翻嘴唇皮两头传。唇不包齿,惹是生非。地包天,吃不干,天包地,吃狗屁。唇薄齿密说话明,唇厚齿大说话笨。牙齿整齐密而小,平生衣物总不少。老鼠牙细,抠得出屁。2、经常抖脚的人性格自私,爱拨弄身上饰物的人喜欢思考、内心务实,经常摊手的人追求和平且对许多事都无所谓,爱捏鼻子的人擅长哗众取宠,经常爱低
2014-12-7 23:49
雷人老妈的搞笑事迹
1、和老妈在饭店吃饭,老妈生气的对经理说:“你看看,这盘子洗干净了吗?”经理连忙说对不起!!!老妈冷哼一声:“对不起就完了?”经理说:“您说怎么办都成。”老妈说:“那好,我忘带钱了,我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷,保证干净!”2、老妈让我去相亲,我说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”3、今天有人来买纸巾,老妈问他要五毛的还是一块的,顾客说要一块的,
2014-12-7 23:49
搞笑的二货、挫男老公
1、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。2、被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?”老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”3、每次老婆打我的时候,我脑子里面就出现一个天使一个恶魔,天使温柔的对我说:“打你两下也没事,忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说:“打你两下能咋地?给我忍住了!”4、我深爱我的老
2014-12-7 23:49
笑不忍睹,亮瞎双眼的爆笑
1、今天问一个女孩:你还是处么?女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!2、今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。3、女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”室友听
2014-12-7 23:49
双十一光棍节的短信、段子
1、上联:冷房冷抗冷被窝下联:自做自吃自刷锅横批:光棍之家2、光棍乐,光棍乐,一个人吃饱,全家不饿。光棍苦,光棍苦,已是二十五,衣服破了没人补。 3、刚去理发,11.11光棍节,光棍理发半价。。。进店后,服务员问:证明一下你是光棍就可以半价了。答曰:刚撸完,就来理发了。。。4、上联:2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍)下联:2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻)横批:201
2014-12-7 23:49
都进入冬季了,笑话能不冷么!
1、“广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。2、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。3、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。4、一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴
2014-12-7 23:49
爆笑小明,气得老师吹胡子瞪眼的
1、老师:什么是纠结?小明:犹豫不决老师:能具体生动些吗小明:男女同房,女人说不要,不要,其实。。。老师:滚出去!2、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了?老师:吹了。小明:进展的这么快啊!老师:滚。3、老师问小明,鸭子怎么叫的?小明:嘎嘎嘎~那狗呢?小明:汪汪汪~那鸡呢?小明:嗯嗯~啊~嗯~老师:滚出去!4、老师:哪四个字最能形容一个人丑。小明:有点像你!老师:滚滚滚,马上滚!5、小明:老师
2014-12-7 23:49
生活小感,幽默杂侃
1、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了,本来就是我的钱,可我总感觉就像是白捡的一样高兴!2、50%的北方小吃,是厨师在厨房里瞎捅咕,慈禧问名字,厨师一时答不上来,瞄见____随口起出来名字的。而另外50%,是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭,村民着急忙慌给他做的。3、慢慢的,你会明白这段话:请你晚上吃饭的人很多,给你买早餐的人太少;请你喝酒的人很多,喝醉照顾你的人太少;生病时关心你的人很
2014-12-7 23:49
爱恨交织是老妈
1、本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家,进门换鞋,愉快的呆了一天。下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。2、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象,说男方条件如何好,最后说,男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答:“那算了吧,我们家那可是个女汉子!”3、晚饭老妈做的茄子,我嘟着嘴说:“你不知道我从来不吃茄子?”老妈:“那耳光吃不吃?”不说了,低头吃饭。。。4、我问老妈:“我这么大了,别总让我下跪好么?”老
2014-12-7 23:49
幽默不俗的神回复
1、“大学是梦开始的地方么?”神回复:“是啊,睡得特别香呢。”2、“用一个词形容你老公对你的爱!”神回复:“有求必硬”3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”神回复:“电焊。”4、“寂寞和孤独的区别是什么?”神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”5、“马尾辫怎么绑才好看?”神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”6、“一个成功的男人,有自己的事
2014-12-7 23:49
瞅见老婆就感觉压力山大
1、老婆:我们第一次接吻在哪里?我:电梯里!老婆:你再说一遍!我:公园里?老婆:不对!我:村西头儿?老婆:不对!一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控放地上吧,想看哪个台我帮你换!老婆:你第一个就说对了,我只是想让你再说一遍!2、老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”“不敢不敢。”二十万没了。3、老婆洗澡回来,对我说:“老公
2014-12-7 23:49
爆糗现场,笑声一片
1、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“有没有经验?”“有!”。。。2、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。。。”3、一个乞丐在路边乞讨,一富婆走过来说:叫我一声妈
2014-12-7 23:49
逗B冷思维,大脑乱转弯
1、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。3、我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。长大后才明白,是三个愿望。。。4、事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。5、为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的
2014-12-7 23:49
智伤越严重,搞笑越从容
1、老妹处了个乡下男朋友,爸妈有点不乐意。这天,这小伙子要登门拜访了,我妹妹千叮咛万嘱咐:“亲爱的,为了咱们将来的幸福,今天无论我爸妈说啥,你都一定要忍让,要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门,我妈倒也算热情:“你是小王吧?欢迎欢迎!”没想到小王一听竟然愣了,瞅瞅我妹妹,赶紧微笑着说:“阿姨您这么叫我真是抬高我了!我是小土鳖!”2、有个傻子,一天有人问他:你数数能数到多少?傻子扳着手指说:能数到
2014-12-7 23:49
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