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幽默笑话

瞅见他(她)们,就一通爆笑
1、男:亲爱滴,亲我一下呗。女亲一下。男:亲的不够响。女再亲一下。男:还是不够响。女啪的一耳光。。。2、女:你干嘛?男:去厕所冷静一下。女:吃屎是解决不了问题的。。。3、男:你TM别逼我,我生气起来连自己都害怕。女:你TM生生气我看看。男:不行,我怕!4、女友撒娇“老公,能不能说一个我最大的优点。”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“百度最新调查显示,胸越大的女人越败家。”5、和闺蜜都是异
2014-12-7 23:49
学渣笑语,越渣越幽默
1、学渣的最新感悟:字幕站都关了,还有什么理由不好好学英语呢?2、其实我曾经也是一枚学霸,只是是很好奇学渣的世界,所以过去看了看,然后,就不知道怎么回来了...3、课堂上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学�经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!4、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为
2014-12-7 23:49
冷料一堆,不觉让你笑敏感
1、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒,只因想吃辣条。2、羊爸放了个屁。。。小羊:粑粑,我感觉到一股羊肛之气。3、麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,人家论次算的。4、小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?”奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”5、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟
2014-12-7 23:49
逗B在街头,满满的爆笑
1、今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。2、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架,我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑,你小子找死啊”说着就过来准备动手的。玛蛋,要不是我腿不受大脑控制跑快了,肯定会打死你丫的。3、昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆
2014-12-7 23:49
苦B的丑女,尤其是在这看脸的世道
1、丑女交男友就一个条件:瞎。2、听人说:对女人来说,一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。3、对于女生来说,长相是非常重要的,漂亮女生撒个娇就解决的问题,我就得靠武力!3、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。4、今天我和一女同事做错事,老板跑过来训我们,只见老板刚要开口骂那女孩,女孩冲着老板撒娇似的吐了
2014-12-7 23:49
满怀关爱的幽默冷妈
1、老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”3、今天收到老妈的一条短信,内容是:回家时带瓶维生素,2B,给你补补。老妈,你把B2打成2B我不怪你,但是前面加个逗
2014-12-7 23:49
现在的人我越来越理解不了了
1、两个金链大哥在街头狭路相逢:“你瞅啥?” “我瞅你咋地,不行吗?”“哟呵,你还来劲了是不?我说不行就不行!”“凭啥?”“我害羞…2、A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机是几个意思…3、今天下班回家路上遇到一乞丐,一看就是那
2014-12-7 23:49
有比他们还不讨女人喜欢的吗?
1、女友埋汰我说:你长的怎么跟南墙似的,谁见你都得回头!2、男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动,沉默。女:你喜欢什么颜色?男:我喜欢红色。女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。3、我:最近都是谁帮我拿的快递。女神:是我。我:真让人感动,要不然我请你看电影吧。女神:别,以后我不帮你拿了还不行么。4、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打
2014-12-7 23:49
给司机朋友一些幽默提醒
1、不把红灯当回事,生命就会亮红灯。2、开车莫要急转弯,命运也会跟着急转弯。3、不要胡乱挂档,弄不好你就会去医院挂号。4、为了不让医生检查你的人,你就要经常检查你的车。5、莫要疲劳驾驶,车不是一次性的,而你的生命一定是。6、酒后驾车可能会让你爽得要死,但也可能让你死得不爽。7、有些人开豪车会觉得很充实,有些人开豪车会觉得很冲动。8、车牌不一定要吉祥好记,它在方便你记忆的同时,也方便了别人记忆。9、
2014-12-7 23:49
嘿嘿,都是些份量很“重”的女人
1、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。2、以前的老观念都讲究重男轻女,现在时代变了,女孩子也变的很重。3、爱吃就会发胖,发胖就会没人爱,这个道理大家都知道。可你已经没人爱了,为什么不多吃点呢?4、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸,我忽然开始明白,为什么都说男人肩膀上的担子重了。5、朋友问我:“既然女人强J男人不
2014-12-7 23:49
一群熊孩子,搞笑顶呱呱
1、今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?。。。直到现在仍不知道怎么回答。2、儿子把考试成绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:瞧瞧这分数,你得想想办法呀!儿子一脸无奈的说:“没办法了!这次老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”3、把自己碗里的肉夹给女儿,
2014-12-7 23:49
醉倒女人的爆笑二货男
1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”2、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”我:“呃,你怎么知道我抹了?”她:“这是玻璃桌。。。”3、女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”啪。。。脸疼。
2014-12-7 23:49
越来越冷,冻僵笑容
1、小果发烧了,变成了小巢。小�烫发了,也变成了小巢。2、人难过的时候可以流泪,海难过的时候只好流浪。3、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。4、据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。”5、“知道螃蟹为什么横着走吗?”“为什么?”“因为有钳,所以任性!
2014-12-7 23:49
恐怖幽默过鬼节
1、黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来!女乘客无动于衷。司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?!女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我……2、儿子:爸比,你相信世上有鬼吗?爸爸:不,儿子,世上并没有鬼。儿子:可是保姆说世上有鬼。爸爸:儿子,快收拾东西。儿子:为什么?爸爸:我们家没有保姆!3、家住小区,楼上的住户素质太差,每晚十一点多还不睡觉,穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”,找了
2014-12-7 23:49
内涵丰富,自然笑的邪恶
1、记者:“你能说说你单身的心酸吗?”男子:“我手酸。。。”2、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道,那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”3、“姐夫,不要嘛”“没事,怕什么?”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”4、一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到
2014-12-7 23:49
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